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0041335

歪酷博客

风景等不来,要走过来

那些美好,让我们感觉到温暖、光明、希望和力量,
才是一路上最值得珍惜呵护的风光。
这世界什么都在发生,只有温暖又有力量的内心,才可以不迷失方向。
修炼ing...


水壶 @ 2010-09-09 20:05

对流行的东西,人事物,我都有点赶不上趟,往往热度过去了,才开始关注。这本书很久以前就有名,也是这几天才看过,还是网上的电子版。 
   
  可能这一类的心灵指导类书籍太多了,让人有些麻木,但这本书看完了,还是觉得有些意思,因为我先是觉得自己是火星来的,然后又发现,天哪,金星人的缺点我也有,最后总结出来,对待别人和自己的时候,我是火星人,但是当接受别人对待的时候,我就变成了金星人@@ 还是该庆幸吧,最起码身为一个女性,我还是保留了金星人的一些特性,尽管可能是缺点,嘿嘿。 
   
  书里写,当很多人知道了男人和女人本来就有如此巨大的差异之后,就会变得易于接受和愿意改善伴侣之间的关系。原来要在同一个屋檐下长久地和谐生活,最重要的可能不是那些一致,而是这些本来就存在的不一致。 
   
  可能成年人的生活已经变得僵硬起来,很自然就戴上自己的观点去看世界,而忘记了去关心身边这个人到底怎么想的。更糟糕的是,当我们这样被责问的时候,还会很生气地反问,那你为什么不先问问我怎么想的?好吧,当两个人都怀着这样的强硬立场,就算知道来自不同星球也没有用了,多半会陷入原地打转的厌倦和困乏吧。 
   
  所以,那些真心愿意去共同生活的人,才会接受这些不同,更加宽容,也愿意去改善自己。哪怕只从一个人先开始,我们还是可以期待这样的奇观,“两个人相互辉映,光芒胜过夜晚繁星”。




 
水壶 @ 2010-08-28 11:05

基本上是边看边笑读完的,并不是我对心理治疗师们艰辛的漫漫成长路幸灾乐祸,而是觉得这些感受太熟悉了,非常亲切以致觉得欢乐起来~还有,这本书的作者本来是一名记者,所以他的文笔生动流畅,即便有那些不熟悉的专业词汇,总地来说还是通俗易懂的,这也吸引着我继续读下去。


没有教育,我们没办法传承人类文化的精髓;但很多时候,教育也让人有些哭笑不得,甚至痛苦,尤其“当我们迫于压力去迎合一种方式,而主观上却感到这种方式从根本上是错误的,或者我们所说所做与自己的本质显得格格不入的时候,困难和潜在的损害就会因此而产生。”


为了成为被许可的职业心理治疗师,必须要经过漫长的艰苦的学习,要熟悉掌握各个学派的理论,方法,要能对案例做出“科学的”分析和完整的报告,要能自由运用各种专业术语来解释治疗过程,报告给督导,还需要长时间的临床实践,其实仅仅看这些培训课程,并无不妥,可能最大的问题是,当真正面临来访者的时候,几乎每个学员都会感到手足无措,所有的知识都在脑子里呼啸而过,但这些好像对帮助病人没有什么直接的作用,而且在很多有丰富临床经验的“过来人”眼里,也会认为用来解释的理论或者治疗方法并不那么重要,重要的是,能够真正理解病人的状况才能给予合适的帮助,而病人的真实状况,是靠教科书上的条目就可以去判断的么?


怎么知道这些已知的知识可以作为探索未知的工具呢?

已知的或许可以帮助我们,或许不可以。

所以,我们不必觉得过去没用,也没必要认定它们就是唯一的通道。


或许我们的心还很软弱,还没有长大,就像书里写的,对某些心理学学员来说,可能会非常希望有人来告诉自己应该做什么,因为“试图放弃责任”,做一个永远的学生。对于心理治疗来说,与来访者的联系“是如此难以捉摸”,难免会产生焦虑;但不管怎样,“除了考虑个人的利益、自我发展、快速满足个人的需求和渴望之外,也不要失去“思考其他事情的能力”。


而这样一颗,在尊重基础上的,真正想要去理解和帮助受访者的心,又该如何习得呢?




 
水壶 @ 2010-08-20 13:50




鲁迅说,真的勇士,敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血。或许对心理学家来说,还可以有另外的定义,比如说,敢于直视自己。

佛法的修行要从自己做起,从自己的内心做起,所谓“狂心若歇,歇即菩提”。如果亲自试一下,就会知道这并不容易,要是你辛苦工作付出很多,结果还被老板责骂,要是你好心给朋友提个建议反而招致不满甚至白眼,要是你养育成人的孩子为了恋爱跟你闹翻,极少有人还会保持镇定吧,或许正是因为知其难,那些看上去总是淡定冷静的心理学家们,感觉和我们好像不是在同一个世界生活,甚至有时候会让人揣测他们是在"假装"某种姿态而已~因为我们遇到的问题,他们也会遇到吧,就像被人劝说时,心里难免嘀咕,“站着说话不腰疼!”

看到的第一本心理学家的书,是Irvin Yalom教授近几年写的 (张怡玲译,甘怡群审校),《给心理治疗师的礼物:给新一代治疗师及其病人的公开信》(The Gift of Therapy: An Open Letter to a New Generation of Therapists and Their Patients)。中国轻工业出版社出版的这本小册子,看上去很平易近人,就像它的内容。已经有三十五年临床经验的Yalom教授是斯坦福大学医学院精神病学系的终身教授,他把自己几十年的临床笔记总结归纳,选编了85条建议,希望能够把自己的经验传递给下一代治疗师,但是这些内容读来一点也不觉得乏味或者在说教,作者的真诚和丰富的知识经验,就像宁静欢快的小河,在暮色里缓缓流过原野,让人不由自主地开始思索起来。

Yalom教授在导言里说,他在这本书里“鼓励一种建立在彼此投入、开放和平等基础上的治疗关系”。这让我既敬佩,也有些惊讶,因为这样的关系很美好也很理想化,真的有人这么做并且成功么?“治疗师和来访者都受到痛苦秘密的折磨”,他并非把来访者纯粹当作一个与己无关的外来者,他没有为了保持自己的健康或者说理性,把自己跟那些痛苦秘密隔绝开,或者说,本来也无法隔绝开,但他在从业几十年后,不仅仅没有心力交瘁,没有被太多的“痛苦秘密”压得喘不过气,而是“感到的不是批判而是同情,更重要的,我感到与他们有着一种联结”。读到最后一章的这些话,有一种感动也有一种释然。而这一切,或许是因为在Yalom教授看来,“我们的工作不但给我机会超越自己,发展和成长,清晰地看到人类生存的真实和悲剧,还给予了我们更多的东西。”

当不断面临着人性当中的丑恶、悲伤、恐惧等这些负面的东西,还可以保持自我的觉醒和反省,而且酝酿的是“同情”“慈悲”而并非“批判”,这样的生活态度是多么难能可贵,我想不是所有的治疗师都会有这样的真实体验,也很庆幸我看到的书是一位真正的心理治疗师所写。

在书的最后,他谈到了“珍惜治疗特权”。“我们治疗师所属的传统不但可以追溯到心理治疗的创始者弗洛伊德和荣格,追溯到他们的先辈——尼采、叔本华和克尔凯郭尔,还可以追溯到基督、佛陀、柏拉图、苏格拉底、盖伦、希波克拉底,以及所有其他伟大的宗教领袖、哲学家和医生。所有这些人关注和救护着的是人类的绝望。”

祝福所有这些人类绝望的救护者们,不管他们从事着什么样的职业。




 
水壶 @ 2010-08-18 20:01

我对心理学感兴趣是最近几年的事情。或许特别关注是从永远失去了一位患抑郁症的朋友开始。那之前,我自己的心理状态也很不稳定,后来看了一些抑郁症的介绍,觉得自己也或多或少有些症状,至少是有情绪的问题。朋友的事情给我很大震撼,而且久久不能平复,说起来还是会忍不住流泪,手机里msn里qq里的联系方式也很久都没有删除,大家总说我理性,但我当时真的没办法去接受这突如其来的永别,同时也仿佛惊醒了,如果我任凭自己的情绪发展下去,是会很可怕的。朋友们的支持也给了我力量,于是,从抑郁症开始,我慢慢地对心理治疗有了一些简单的了解。

很多事情,时时刻刻都在发生着,只是我们从未留心,当开始关注的时候,就突然发现原来情绪问题或者疾病一点都不罕见,一些认识的人,同学,包括名人们,都曾经或者正在经受着折磨。或许因为自己有过很痛苦的那段经历,所以心里也多了一份理解和特别强烈的祝福。

心结难解,对一个特别熟悉道理的人来说更是如此。很多时候人们喜欢“顿悟”,突然听到闻所未闻的话,一下子就解开了内心深处的困惑疑虑,于是阴云散去,阳光普照。但就像很多高僧大德们讲的,禅宗的“顿悟”是前世的“渐修”得来,已经不知道修行了多少世,才有这一世的“顿悟”,而且就算“开悟”,也还是要继续修行,才能圆满。但在这个快餐模式盛行的年代,我们还有这样的耐心和沉着去面对人生的难题么?

看了一些佛学的书,现在开始看一些心理学的书。只是读读文字,或许很快,就算很忙的时候每天看十页,不过半个月也就可以读完一本,很多内容读完觉得如获至宝,但过些日子也就渐渐淡忘了,印象最深的还是在现实生活中有所经理有所体会的那些,而用处最大的是在实际生活里去用的那些,而最快乐的莫过于可以“学以致用”。

有些聪明的人,发现很多这类的书写的都是差不多的意思,于是失去了兴趣,希望有更新鲜的论点去追随,或者有自己独特的论点去坚持。可能我以前也是如此,不过渐渐还是觉得空虚,好像读过很多知道很多,又好像什么也不是很清楚,这还蛮让人惶恐的,所以,不管是科学,佛学还是心理学,我还是从边读边做笔记开始吧,多一些耐心,多一些积累,还有多一些分享,就多一些解决问题的道路:)


 
水壶 @ 2010-08-16 10:21

师妹以前给我推荐这个节目,还说不如你也报名吧,让我差点直接被雷倒...虽然我对人们相识的形式没什么在意,但这种热闹喧嚷的综艺节目还是太不适合我了吧。在家有了看电视的机会,晚上跟家人一起消遣,没想到我妈她老人家也说了类似的话,真不知道是双鱼女们都这么天真可爱,还是我有什么show的才华未曾自我发觉-______-bbb
 
想起来以前有阵子,非常热心在bbs上帮人挂牌和摘牌,不过都是没有下文的,原因多半都是当事人自己没这个想法....网络的虚幻和不可靠还是被很多人所诟病,其实我也承认语言文字还有照片都可以骗人,或者说跟本人相差很远,但毫无疑问也有很多人通过这样的方式找到了伴侣,我认识的就不止一对,还都挺不错的~
 
既然想起来就去那些bbs和网站看了一会,有点感叹,已经过去了这么几年,好像人们还是如此,很多男生写着要找“善良”的女友,结果自我的介绍就还是房子车子年薪,当然还有“皮肤白”“身材苗条”“长相中上”之类的期望,很多女生呢,就要找一个人来“疼爱”自己,其它的经济基础啊事业基础啊长相啊之类的要求大同小异,也就不说了,这样看来,很多人都挺合适的,自己的条件和对伴侣的要求,就在一个bbs上都可以内部解决,看照片,也都绝对达标,怎么还会有那么多哀怨的剩男剩女呢?
 
我相信很多人是真诚地想要找到另一半,只是从这样的描述里,看到的更多是幻想和迷惘吧。如果只是喜欢漂亮的有钱的或者体贴的或者霸气的,而自己并没有真正跟这样的人相处过,又怎么知道是不是真的合适呢?这样的人会不会给自己带来幸福,是完全未知的。既然如此,这样的要求也就只是一种尝试,何必又要搞得“曲高和寡,非君不娶/不嫁”的架势呢?
 
我们很多人都并不清楚自己究竟怎样才会幸福,会快乐,会不孤独。如果是这样,那么无论相亲也好,恋爱结婚也好,钟情工作也好,游山玩水也好,学习也好,都是我们去寻找人生幸福和意义的探索,除非你真的经历过,才可以知道这件事能不能带给你真正的快乐和满足,又或者,你非常有智慧,就可以真正去做有意义又快乐的事情,但很多人往往把阅历当作了智慧的代名词,云雾重重的天空并不会比白云数朵更让人心情愉悦,已经连自己的真实心意都看不清楚了,还要觉得穿过云幔才惊喜刺激有乐趣,当然,这也是另一种美吧,只是,这样的心态到底是在追求那兴奋的感觉还是真正的感情呢?
 
一千个观众就有一千个哈姆雷特。我发现自己有时候也很较真,别人说什么,我经常就会说相反的,可能因为我经常觉得说话不要片面,结果自己就直奔对立端去了...如果对方再一较真,我们就可以这么跷跷板式来回,螺旋式上升,想一想还是挺无聊的,因为我的本意不是要持有什么立场,估计对方的本意也不是,只是大家说说自己的观点,结果成了论战,就像本来百花齐放,结果成了选美大赛,可能跟我散乱的表达风格也有很大关系。所以说到最后,不得不再总结一下中心思想:
不管电视相亲,还是网络相亲,还是真人相亲,还是不相亲,我觉得都挺好的,反正都有人成功~
不管喜欢金钱,美貌,身材,还是性格,品行,能力,我觉得也没啥问题,
只是,能确定这些会给你带来幸福么?只有这些能给你带来幸福么?
如果确定,那认真对待就ok,是你的就是你的,不是你的还有别的;不确定,也要认真对待,只是不用过于患得患失了@@